现在想想，我确实是一个怯懦又没骨气的人。

十分钟后，悦升传来一张纸条。

我这辈可以喜很多人，但在现在，我仅存的一年多中生活，走在我边的只能是悦升。

你可以坐在她左边吗？然后我坐在她右边。请原谅我右耳听不到。

情绪已经铺垫了很久，而我的第一反应是沉默，然后是愕然。我默默地转过，没说话。

我发现我挂在椅背上的外下摆很脏，是被人踩过的痕迹。我把污垢展示给悦升看，“你的。”

这样一看我好像也没多喜他嘛，扳回一局。

直到悦升说：“我告诉你，你的东西放在我这儿就是我的了，我就算是直接用脚踩都没有关系。”

太绝望了。

我一直怀疑自己应该是患有某神疾病，类似于双相。

我把这件事当玩笑来看待，小事而已，不足挂齿。

你看A像

“对不起，这件事是我的不对，我可以把你的衣服带回家去洗……”

或许是一厢情愿，我总觉得他喜悦升，如果是别人，那也不会是我。可是我还有期待，也许呢？也许没有任何理由他就会喜我呢？我被荼毒地太，以至于没有女主上的善良大方而继承了平凡普通也会觉得自己被。

[YS]：[图片.jpg]

想笑，但是我突然发现这是我第一次关注他的昵称。

我和悦升只发生过一次矛盾。在一个有着的冬日。

我就这么潜移默化地决定了这个事实。

说不清绝望是从何攀比而来，也许第一次有目的又遮掩地提到他开始就已经成为错误，也许我当时应该再地告诉自己“不，你不是喜他，你只是还没有看到他的缺。”

他现在她边过于频繁了，理课，育课，甚至是这次游，悦升后面坐的是他，悦升给我看的照片上有他。这些匪夷所思的细节把困扰和捆绑。

很有意思，我第一次知他们几个原来会一起去打球，于是便更不会

悲哀。

我要笑了

我坐着，心里想的什么现在已经记不清了。那是一段恐怖，陌生又模糊的记忆，梦一样的东西。耳鸣，心脏剧烈地悸动，仇视一切，不断审问自己。

万念俱灰。我喜上了一个人。

悦升昨晚十二给我发的消息，我五多醒来看到，是关于他的。

[YS]：哈哈哈哈哈

[我]：？

暧昧。

我抱着极大的怨念提起他的名字，既是盖弥彰，也是真心实意地恐惧。如果有一天，理课悦升回而不是对我招手，世界会不会毁灭？

悦升不以为然。

完全没有关系！对不起，悦升，我刚才对你讲话的声音有大。

旧事重提在这里并不用。悦升没有什么对不起我的事。现在想来，那些委屈到自己却逗笑别人的事确实只是我的一厢情愿，为了博取别人的关注而自轻自贱，上哪儿去寻理呢？

理智永远要为疯让路，暗上容易迷失，但我从来不奢求捷径。这是这么多年来我与我自洽的唯一方式。

图片上是他的QQ的主页截图，像从懒羊羊换成了“黑暗ins风冷腹黑”的动漫男。

最坏的结果就是他们两个已经往。这样我看球时的窘态岂不是一览无遗。

我什么也没有错，我喜上他，然后他坐到悦升边上。

我怀疑悦升喜他并不是空来风，但这也仅仅是猜测，我没有告诉过任何人，在背后编排这些不好，尤其是恋情方面。理我都懂。