文言文，长恨歌琵琶行孔雀东南飞，长的我都不爱背，念着念着竟然也就顺下来了，知识以一种卑鄙的方式进入了我的脑子。

日子呼啸而过，之后的期中考试，我因为帮别人作弊被叫家长，很难顶，虽然我数理化很烂，但是语文英语也足够让这些个不学无术的家伙抄一抄。我自己无所谓，我不需要费心做假成绩给家里看。按我们班主任的话，帮人作弊也是在害人，我知道啊，但是有些人从一开始就不必遵守这套规则，他们又不高考。成绩好了，家里高兴给几万块钱零花钱，我也能多抽两包烟，我干嘛要操心大爹的人生？

或许在别人眼里，我们玩得很好，但只有我自己知道，富二代们真正的圈子坚不可摧，是绝没有一丝缝隙能够容纳一只老鼠的，老鼠就算只是从街上经过，都会被认为在觊觎他们手中的面包。

我不相信这个道理班主任不懂，讲道理其实班主任也挺难当的，十年前那套言论已经行不通了，一个人实在难以照顾到所有人的情绪，所以善于端水装瞎。

我不喜欢八面玲珑的人，那种使小聪明之后自以为是的得意劲让我恶心。我也不喜欢一根筋多管闲事的人，以为能拯救全世界，每天沉浸在自我感动的假象里。没错说的就是李新宇。

我讨厌这个世界，因为它带给我的永远都是教训，那两个人离婚的时候我只有六岁，曾经是我的母亲的那个女人，在离开家门之前说的最后一句话是，如果不是因为孩子，五年前她就不会在这里继续呆下去了。而李开明则骂她是个破鞋，想跟野男人走都想疯了吧？我站在厨房里手足无措，我希望她离开之前能再回头看我一眼，但她就是那样毫无留恋地走了。

李开明隔三岔五喝酒了就会跟我大骂那个女人，最近一年已经能够脑补出她的野男人完整的人物形象，可这跟我有什么关系呢？我只记得在同一天里毫无征兆地没了妈又死了爸，李开明完全不记得我上的那些课都在什么地方，我白天在学校里还要忍受班里傻逼们的闲话。后来我决定不忍了，没什么意义，我本来就不是那样的人，不给人添麻烦并不能挽回注定会失去的东西，所以以后也没有必要继续立人设了，谁再跟我废话，我就把他鼻子打歪。

我跟班主任说，我爸他不会来的。这句话被班主任理解成我在跟他对着干，气得不行，说你爸不来你也不用来了，停课三天反思。我惊呆了，竟然还有这种好事，于是阴差阳错地获得了三天假期。

作弊的事我当然没有跟李开明说，但他每天走得比我晚，在被停课的三天里，我每天早上还是得背着书包装模作样地出门，沿着上学的方向拐两个弯，然后像个社会闲散人员一样在街上闲逛，逛着逛着，就去到了那栋已经许久没有光顾的烂尾楼里。

烂尾楼别说三天了，三个月也不会有什么变化，我一路溜达到楼顶，有十多层那么高，但具体有十几层，我还真没数过。从楼顶可以轻松俯视我们学校的全貌，这个高度你哪怕拿着望远镜对着操场上的某一个人打飞机都不会被发现。

我脑袋枕着书包，在上面躺了一会儿。楼顶风很大，但躺下去又觉得晒得慌，隔着眼皮也能感受到那股光亮。我用一条胳膊遮着眼睛，另一只手伸进裤子里，慢慢地整个世界都开始变得朦朦胧胧的。仿佛有一双巨大的手，把我的身体整个托起来，送到天上，我仿佛离天堂越来越近。啊，妈妈，我能否……

伸进裤子里的手上有些湿润，我的眼眶也有些湿润，我从来没有哪个时刻像此时一样憎恨过我作为人类一百多斤的体重。为什么我不是一片羽毛呢？哪怕是黑色的羽毛。为什么我有家，却总是一个人？

痛苦，痛苦已经如毒药一般渗进了我的血液，深深扎根在我的每一寸皮肤里，每到发作的季节都会一遍又一遍地折磨我。我觉得就算永远地阳痿下去也不错，可偏偏在无能为力的年纪里，我连性欲都无处安放。

我摇摇晃晃地站起来，挪到天台边朝下看，底层的人流像蚂蚁一样密密麻麻。但我已经死了，不知道至今还在拖着尸体游荡到底是为了什么，毫无价值的人生，连从十几层楼上跳下去都不会成为一项壮举，只会让烂尾楼彻底烂尾。我站着吹了会儿风，又背起书包缓缓走下去了，走到一半听见下面传来急促的脚步声，接着我看到了他仓皇的脸。