高考对每天像机qi人一样重复答题的我来说并不难，不用面对父亲时我也很少jin张。像固定的环节那样生ying而冷静地答完题，检查数遍后打响了铃声。

父亲一如往日，兴奋地期待着我的考试成绩，我如愿以偿地考进了心仪的首都大学，那天父亲很开心，开了好几桌请客吃饭庆祝。

我和来宾一一拍下合照，对着镜toulouchu麻木的微笑。

我假笑起来总有zhong不合时宜的怪异gan，不像赫洋那样能轻松明快地对谁都咧chu一口白牙，所以总是拘谨而局促。

父亲送走我的时候很开心，说我给他长脸了。不知dao他回了家会不会难过。但远离了父亲，我gan受到外面的空气是如此清新。

我从没有好好抬tou看过天，每一朵浮云都有可爱的形状，像棉hua糖，像小鸟、蜗niu、机qi猫……

小时候父亲不让我看电视，我没有看过机qi猫，却在那个小小的chu租屋和赫洋窝着看了很多次，嘲笑他幼稚。

yan泪顺着脸颊淌进嘴里，尝到一点咸味，我才知dao自己哭了。

我有多努力，只有我自己知dao。却没有能打电话报喜的人。

今天我终于要走了……我应该庆幸。而不是再继续顾影自怜。

我又去了一次母亲的家，他见到我很意外，我心里抱着莫名的期待，但赫洋依然在为各zhong比赛训练，没有在家。

上次我哭着离开后，母亲一个人想了许久，她知dao自己没zuo好，一切。

他告诉我她和父亲早就离婚了。在我断nai那年她已经略微清醒起来，zuo好了离开那个家的准备，在首都遇到了现任老公，生下赫洋后却还是惦记着我，所以又和他分手回了家照顾我。

而赫洋只是一个意外，她那段时间心灰意冷，因为失去了我，她把赫洋当作是一个“替代品”。

我不知dao心里是什么滋味，也许在长达十几年父亲的洗脑里，母亲已经不可能爱我了。我……我竟然不能相信她。

我问她，“如果你很想我，想到把亲生儿子当作替代品，那你为什么从来不联系我呢？”

她沉默了。

果然，这是一个谎言，

我竟然gan到如释重负。

她说她给我打过电话却被父亲发现，她当时重度抑郁，承受不了恶毒的父亲施加的压力。她也想找过我，可……

我却不想再听了。

如果真的想联系我，有许许多多的方式，比如只要她登陆那个尘封已久的QQ，就能看到我的近况。

我给她发过无数次消息，是她选择了注册一个与我无关的账号。

那天我假装自己理解她的苦衷。其实我不能，我依旧恨着她和父亲。

如果你们都有苦衷，都希望我能理解，那我又该恨谁呢？我不是一个健忘的人，所以即使长大，痛楚依旧清晰。

大学后我把这些年来没zuo过的事都zuo了，我去网吧通宵，chou烟，去酒吧和陌生人喝酒到天昏地暗。我甚至恶劣地想着用和父亲及其相似的脸和那群人luanjiao，让父亲看到后如坠冰窖，获得扭曲怪异的快gan。

因为我的脸贴上来的