我不明白，很多事情都不明白。我很谢大家宽我，可我并不希望大家为我吵架，因为我注销掉了wb已经看不见那些了，可是如果有真的喜我的朋友还在看的话，我会觉自己很懦弱，总在逃避。我不希望成为仇恨的导火索，到后来面对安竟然也成了一甜的负担，我昨晚又看着一个朋友发给我的私信哭了很久，我始终记得自己写慢吻的初衷是得到治愈，是慢慢的轻轻的一本文，我不想改变它，可它好像还是变了，我不懂它是不是还能给人带来快乐，又或者它的背后已经变成了“只要它在就证明某群没成功，它不在就证明某群成功了”，这真的是我想要的吗？我没有走，是因为有一条评论我印象刻，他告诉我，祝福我真正停笔那天是发自内心地选择停掉，而不是因为这些无聊的外斗争。

我忘记自己有多久没有好好地享受过休息了。似乎不在忙碌的自己就是没有用的，不工作的自己就是废。刚工作时，我常常熬到半夜三，只有这样才能给自己换一个安心的睡眠。我的睡眠情况一直非常差劲，总是在隐隐地觉得愧疚和不安，我有段时间没办法排解这心理压力，只有不停地把空闲时间满才行，可是我又不得不承认，我总是在看似很忙实则没实际意义的事情。

生了这次的事。得我其实觉得特别疲倦，我在完结恨如死山的时候就偷偷发了个wb，仅自己可见，我说再来一次我可能受不了了，但好像真的发生了也没觉得特别绝望特别难过，我第一天的时候在想，好痛苦啊只要能结束什么都行，第二天第三天就好多了。不写文的时候我都很无聊，我没有事情可。小的时候，我家长经常很离奇地要求我，告诉我，只要你去xxx就给你买xxx，或是突然送我一东西，然后跟我说，给你拿着吧，然后你去把xxx了，一切的一切都有条件，我问他们是不是我不那就啥也没有，他们尴尬地停顿了一下，什么也没说。后来长大些，我开始发觉，休息对我来说竟然是一负担。

因为这件事去恨谁都是没必要的。你明知他们代表的是一些极端的x控群，可你难真的能因为他们恨上中“受”这个位吗？或者说因此恨全这类群，因为他们而向极端，这很可怕很可怕。又因此，是否显得我对不起支持我的人？我一直没有明确地表明态度，是否伤害了喜我的人？我害怕落情绪的掌控，害怕自己变得面目全非，我甚至知这些都只是无聊的钻角尖罢了，可是我始终走不去，就从这迷茫的世界中又一次下坠，下坠，又一次掉更的迷茫里。

在没有人说话的时候，我安安静静躺在床上，如果形容那觉，我觉得是死了才会得到的享受。我说，如果能回到我们无忧无虑的日就好了，回想起来，写橡木的时候我最开心，我完结那天跟朋友说，虽然这本远远比不上之前的数据，可是我们母平安啊。到今天母平安竟然也成了一奢望，我开始更加地懊悔痛苦和绝望，好像永远都是多说多错，越错越要想办法补救，可是积攒到现在，竟然又到了不得不发的地步，我也正在离“慢慢的”这个初衷越来越远，我想要停下来。