「致我shen边的每一个人：

早上、中午、晚上好。

我不清楚这篇定时发布的文章被大家看到之时，网络上是否已经发布了我的讣告，但这不影响你们来了解我的想法和选择。作为一个病人，其实我也想过要不要发这些东西来散发负能、或者说哗众取chong，但是再想，还是觉得自己该在世上留下些什么。

就算为了我的爱人，尽可能不要那么难过吧。」

这是那篇回忆录的开tou，我直接转录到了我的记叙之中。再接下来，杨桦讲述了自己童年的故事，以及自己母亲的苦难，我前面的记述也有许多参考了他本人的叙述。但杨桦是个狡猾的人，我无数次地意识到他这个“优点”——他隐去了母亲诸多的疯狂行为，只用“妈妈对我十分冷淡，甚至对我有些神经质的guan护”这么句话来一笔带过。同样的，他只字未提自己对继父扭曲的情gan，单单讲述了发觉自己是同xing恋的契机。这样悲剧中可恨的、容易引起争议的bu分就被减弱了，人类的惯xing思维会自动把这些情节归类，归类成一个悲哀的背景，然后……看向杨桦想让他们看的地方。

没错，这篇玩弄信息差的回忆录，也只是杨桦计划中的一bu分。

「妈妈也被劝进过jing1神病院，我去看望她时，对面床的阿姨总会死死地瞪开双yan，盯着我看，有次我经过她，她甚至啸叫着来撕扯我的衣服，喊着：“回来——给我回来！！——”然后她就被几个护士an住，一针扎进她的胳膊，直到她昏迷着被sai到铁窗格的隔间里。

还有许多空的床位，但妈妈办入院的时候，分明是说床位爆满的。我很奇怪，就问过其他床的病人，但他们一概都不回答。只有一个年轻的护士姐姐悄悄跟我说：“那些人啊……是来占个位置的，他们没有病，但是他们zuo了不能被原谅的坏事，就得来这边躺一下，让人原谅。”我问是哪里的人，她笑了一下，手指往上空戳了戳，大概是在戳病院上空笼罩的那团透明的云。

病院里到chu1都有哭声和尖锐的吵架声，以至于我后来每次去喧闹的地方，我都会恍惚地想起那些疯子，想起那些要么癫狂暴躁、要么死寂如灰的行尸走rou们。也不知dao为什么妈妈很快就chu了院，只记得父亲很生气，他那么彬彬有礼的人，也会在医院破口大骂：“我gen本就没有在那张纸上签过字！你们凭什么擅自主张给她用那个药？！你们这群草芥人命唯利是图的畜生！——”

……我太讨厌那个地方了，与其让我住在那里，还不如让我去死呢。」

这是杨桦抛chu的第一个火星。

jing1神科里越来越多的青少年患者，使得这方面的问题一直在酝酿、沉积，当60、70后不得不逐渐将权力下放时，新生代的声音也会越来越尖锐，他们将成为杨桦的火铳。当第一颗子弹飞向了康宁医院，投机的枪声自会响起。喜爱他的人们会被他刻意的表达所引导，以为他选择自杀，一定有“康宁医院里就像个地狱”这个因素，不然、他怎么会在转院的前一天“刚好”选择自杀呢？

可日历上的3月14日，为什么画了一个红圈？

对于毫无愧意的背德者，应该送上什么惊喜？

——这是一场纯粹的谋杀，杨桦对自己的蓄意谋杀。

「后来，我在高中认识了他。我的人生总是很痛苦，我却会忍不住地去表现chu开心的样子，并不是刻意，只是我觉得“表现痛苦”对我来说反而是件辛苦的事。像和朋友相chu1时，他们笑着讲起什么东西，我很明白“表现高兴”的方法在当下是“和他们一起笑”，但是我要如何“表现痛苦”呢？我该瘪着嘴、还是liuyan泪？如果我zuochu这样的表情，朋友们也会gan到痛苦，并不会改变我“很痛苦”的常态，既然结果都是一样的痛苦，那就没必要以他们的开心来作为代价了，对吧？所以，哪怕他说喜huan我，我也没有gan到什么真正的幸福，只有一时的小小喜悦，cui促我zuo些shen情的举止。

这不是任何人的错，只是从组成我胚胎的那群细胞开始，就没ti验过幸福：它们是一群在我母亲肚子里厮杀、抢夺我母亲本就贫瘠的营养才活下来的，一堆辛苦的、自私的、卑劣的细胞。

不过他对我来说确实是不一样的，我的“宋应星”无法带给我幸福，却带给了我不一样的东西。

亲爱的，我知dao你肯定会看到这篇文字，虽然我给你留了录音，但你是我在这世上唯一有些不舍的人，还是想多给你留些东西……不要太难过，我终究会死的，现在也不过是提早了些。

你从好早以前就很孤僻，不jiao朋友，不去玩乐，只知dao往学校的图书馆跑，经常见不着人。所以你主动给我写信的时候，我真的吓了一tiao——太yang打西边chu来了？后来才知dao，你这家伙仗着自己脑瓜聪明，自恃才名地把别人都当幼稚小孩儿呢。

我算是幸运儿吗？让你意外发现了幼稚小孩们之中的例外。不过你确实很聪明，我从未质疑过这一点，那些