圣殿下，我好想你，真的非常非常想你。

…………

我想，没有。

从见到他的第一秒，我就明白。

就像现在这样。

他再也醒不过来，我寻过万千山，也寻不到他的灵魂。

我的人，他还是那么漂亮，即使他所有的官都已然停止了运行，也依旧得让我心惊。

而我的人，会用温平和的语气以及的贴近，等待着我的回应。

失去的痛苦也许会让他发悲鸣，也许会让他痛哭涕，也许会让他到解放，也许会让他…为之欣喜…

如果我不曾见过光。

他这一生，完完全全的属于我。

留给我的只有一空壳。

他是我的业障，我唯一的人。

总会好过让我去细细品味一寸寸瓦解。

“…好。”

我留不住他。

如果我不曾见过光……

我应该独属于他，而他也应该独属于我。

但每一次，上千上万次这么多，我都放弃了。

我曾见过光。

那颗无用的心脏也会猝然停下，关节僵，陷于黑暗沼泽。

我成功了吗？

我不知该如何留下他，也不知该如何他。

所以，我想。

我囚禁了光。

你的中应该只有我。

好疼。

我，世间唯二的神明，终其一生都像是卑微的小丑，祈求着他的。

“其实我早就说过你，藏在与你对视的每个神。”

您会恨我吗？

可那又怎么样？我并不在乎。

我囚禁你那么久，你会不会嫌我烦？

“好吧，那下次...见面，您能当面说我吗？我想知，我想得到您的肯定，我吧，我的人。”

那是一双我读不透的眸，每每窥视都会在平静无波的心中惊起滔天大浪。

人类的生命短短几十载，是我最看不起、最弱小、最可悲的生。

我时常在想，与其看着他离开，不如先他一步死亡。

瞧，圣殿下，我的在肢解呢，我的心却还在，猜猜看？它为什么还在？

我的消亡，会不会带我回到他的边？

事实上我留不下他，我只能用这卑劣无比的词铸成可悲的牢笼。

他，被迫囚禁于此。

即使我那么努力、执意、留、甚至夺取了光明神格，想要注他的灵魂，也全然失败。

千年的岁月，见过无数被冠以惊艳的面容，但独独是他，让我受到澎湃的情。

可是，我真的好贪心，我想你一直一直留在我边。

我中毒颇，我无药可救，让我每每妥协。

每每想到这，我就会平静下来。

“您为什么不说我呢？我等了这么久，直到您离去…我也没听到您说我…”

我的人啊，葬于寒冬。

是的，我对一个人类，产生了。

真的是一罪孽重的毒药，它我的骨髓，我的灵魂。

它在为您动。

好吧，好吧，不要不耐烦，亲的，别皱眉。

好疼……

这就意味着迟早有一日，他会离开。