他是真的在意这些东西，他想让人变得更好，即使方式不那麽温和。

电话那，他的声音带着一丝轻快，仿佛这不过是一场无关要的实验。而我盯着便利店的玻璃窗，看着外面来来往往的行人，手指敲着啤酒罐的边缘，心里成一团。

我不是害怕失败，经历了设计行业的跌宕起伏，我早就知失败不可

很多人都说他是个“好老师”，有些学生甚至在他的葬礼上哭得b我还伤心。可我却始终对他没有清晰的认知。他对我是严厉的，对别人呢？也是一样的吗？

我对“老师”这个职业的最初印象，来源於我的父亲。

在我的记忆里，父亲总是穿着一件略显老旧的衬衫，眉微皱，目光严肃。他的神里总有说不清的意味，像是对世界有太多的不满，但又带着恨铁不成钢的执拗。

直到某天夜里，我突然意识到——我到底在害怕什麽？

我开始思考未来的职业发展，思考人与人的相，甚至连师生恋这有荒唐的问题都闪过脑海。

小时候，我并不理解他神背後的义，只知他总喜给我讲理——不论是成绩、人，还是未来。他的语气总是带着一不容反驳的权威，让人无从逃避。

“你当我是救火队员？”

我真的要去试试吗？

我从未得到答案。

“别这麽说嘛，听听也不吃亏。”李然继续劝，“你反正现在也没事g，试试看呗。”

这一周，我想得太多太多，脑里像满了一团解不开的麻。原本以为，只是要考虑职业的转换——从设计师到老师，这两者似乎八竿打不着，但仔细一想，却远远不止这麽简单。

现在，命运把我推到了一个让我无法回避的问题前——我会成为老师吗？如果成为了，我会变成什麽样的老师？

他也是一名老师。

我盯着酒杯里的冰块，它慢慢化，像是某迟来的答案正在慢慢浮现。

可惜，我没能来得及问他，他对“老师”这个职业，到底是什麽样的看法？

父亲去世得很早，我还没来得及理解他的世界，他就已经离开了。

可即便如此，我却无法彻底否决这个可能X。

李然给了我一周的时间。

他站在讲台上，表情严肃，语速不快，却很有力量。教室里的学生都盯着他，没人敢走神。那一刻，我突然意识到，父亲的严厉不仅仅是对我——他对所有学生都一样。

但他还是会在我的考试成绩上挑刺，要求我更加努力。有时候，他会坐在书桌旁，一边看着我的练习册，一边摇：“你这题思路不对，逻辑太，别学里胡哨的东西，基础才是最重要的。”

有时候，我想他是不是对所有人都这样，直到有一次，我看见他在学校里教课。

但我真的能决定吗

不仅仅是学生，学校里还有其他老师。我从未想像过自己会成为学校的一份，更没想过要和一群同行共事。我讨厌社，不擅长在人群里找存在。成为老师之後，我要面对的不只是学生，还有理层、同事、家长……光是想想这些，我就发麻。

从那以後，我逐渐学会在他的目光下收敛自己，不再在他面前画画。

这些问题一GU脑地压在我上，让我在这一周里反复推敲，反复否定，又反复推翻自己的想法。

会是像父亲那样严肃、严格、讲理，但学生们最终还是认可的吗？还是像我小学的术老师那样，鼓励学生自由发展？又或者，像我中学遇到的那些让我失望的老师，只关注成绩和纪律，不在乎学生真正想要什麽？

主任，他们缺个术老师，我就想到了你。”

设计师的世界相对封闭，作品说话就行，而老师的世界充满了人与人之间的互动，我一个从小就不喜在人前表现的人，真的能适应那样的环境吗？

他是不是喜当老师？还是这只是他的一份工作？他有没有过不满？有没有过挣扎？

“想画？想画能当饭吃吗？”他的语气不重，但足够让我瞬间气。

有一次，我在作业本上随手画了一只鸟，他看到後，并没有像我的小学术老师那样夸奖我，而是皱起眉：“你这是什麽？作业本是用来学习的，不是让你胡涂鸦的。”

他曾经对我说过那麽多的理，但唯独没告诉我，他自己是如何看待“老师”这个份的。

如果去当老师，那意味着我要彻底告别设计行业，放下这些年积累的一切，重新一个陌生的世界。我能到吗？又或者说，我愿意吗？b起坐在办公室里和甲方斗智斗勇，站上讲台面对几十个学生，似乎更像是一场考验。

“可我就是想画。”我小声嘟囔。