不是因为不在乎，而是因为他太在乎。

而是为了再见他一。

系统加抑制，四周的风突然没了声音。我听见自己的心，不规则、狂妄，像少年时期偷跑去看海时，看见他中闪烁着的夕光。

我把T所有的力气往前丢，像跨过一条看不见的分岭。

他也许无法完整拼凑我所有的压力和恐惧，但他靠近到足以读懂那份挣扎，却又始终停在不会推倒我的安全距离。

我几乎是咬着牙，脚下的开始像像素一样崩散，我把T往前扑。

可是要看见——真的看见——你得抛下自己的期待与想像，愧疚与自责。你得愿意承认你错过了什麽、误会了什麽、忽略了什麽。

但他还站在那里，安静，一动也不动，像是知我总会在最後一秒选择。

——等我。

他等了我十年，现在换我等：等到找到你，等到你从那片海的Y影里走回来；等你愿意回的那一刻，我就在这里。

咔嚓。

那个总是在画面边缘，总是在光线之外的人，这一次，终於完整地站了我的视线中。

我伸手朝向他的方向。

他选择静静站在那里，用注视替我守住那条隐形的边界。

我不要让他只在记忆里被我孤单地重新看见，却在现实里继续替我的过错血。那太卑鄙了。

太yAnx开始传来灼的疼痛，冷白的系统光从天空隙渗下，想把我从海面整个捞走。

「等我，林予恩！」

而我始终没回。

但我现在明白，我不是晃，是我本没有看。

我不想要和你说再见了。

相机缓缓放下，我落下了泪。

我下快门。

如今想来，最残忍的不是错过他。

看见我跟着小团T起哄时神里的「其实不想」，

就在我往他跑去的那瞬间，实验的力场像一面看不见的墙，把我整个人往後拉。耳边的白噪开始往回卷，像卡带倒转的沙沙声，把画面一寸一寸地cH0U走。

我终於看见他了。

记住他，只需要让情绪黏在记忆里，让时间反覆播放一个画面就够了。

他把它们都收起来了，变成底这片很很静的海。

奋力朝他伸手，我对他哑地喊：

我想要好好弥补他。真正的，弥补他。

我的右手稳稳地握着机，没有再发抖，没有偏离构图。

他看见我假装轻松的笑容底下的退缩，

警报声「嘟——嘟——」，视线里的他开始起雾——

也看见我举起相机又放下时，连快门都没有的犹豫。

我不要你再等。

而是他一直在等我。

我拒绝的不是他，而是我自己。

我曾说要好好向林予恩说再见。可我现在明白，我本不想放手。

只是这次，我不会再让他走画面了。

这两个字在我脑里炸开。

备的东西。

看见一个人很难，b记住一个人还要难。

我几乎能想像他在心里对我说——

等我有一天能鼓起勇气，跨过去。

现在我知，他不是没看见我。相反地，他看得b任何人都仔细。

现在我终於知。

这一次，换我。

这麽多年，我一直以为自己是失手了，是晃了一下才错过。

所以他没有再往前一步。

我终於明白，过去那些海的追寻，不是为了构图，不是为了作品，不是为了「完的画面」。

这张照片终於被我完整了。

我一直以为，他不靠近我，是因为没看见我的那些痛苦。

我从来没用对的睛去看他。

「我不全懂你，但我理解你现在只能这麽选。」