的为难：有人讲笑话时把刀锋朝向我，他笑不来，就把视线移到窗外，或是打岔话题；下课铃一响，大家往外冲，他慢半拍收书包，好像只是在整理东西，其实是在把自己整理好去面对我，或是面对他的家。

我那时候一直觉得，泥潭不是我想用我的方法把他拉来就能算数的。那样只会再把他脏一次。

或者，等痛过了，我们再去看海。

我会走到他旁边，和他一起站在泥潭边，陪他看泥慢慢乾。而不是等不到他的回应就先离开。这样等到哪一天，他自己伸手，我才握住。那样的勇敢，b大声喊叫更像我，也更像我们两个能承受的方式。

我希望他能看见，这是那时候胆小的我能到的全的事情了。

但我觉得那些神就已经足够了。

就像我想告诉当年的我自己一样：

对不起，周逸远，你那时候，应该也会寂寞吧？

但後来想想，真正的帮忙，也许是应该要说声音，让他知我也在这里，而不是害怕自己被他狠狠推开就不说话，至少要发声一次让他有迹可循。

已经，都没有关系了。

但我那时候就知，我没有办法替他承担班上的光，也没资格代替他回答任何一句话。

以为只要我记得，便已足矣。

而且，我真的不生气，也从不难过。我不生气他没有对其他人说，他是站在我这边的。真的没有。

但我想告诉你，没关系了。

我希望有一天，他会明白我当时那句没说的话。

我们都还在学习，都还太年轻，我不再怪他，也不再怪自己。记忆实验只是把灯打亮，让你看见伤；要不要用针尖戳破，还是任由伤溃烂脓，还是得自己决定。

我那时候只会在午休和他说一两句话，说那「我们一起去台北，我那边有间房」这明知他无法心安理得接受的安，像把外搭在他肩上，又只搭了一半。

因为，在那些时刻??我看见了周逸远中的挣扎，以及不甘心。

自己面对那些困难，自己独自战斗。

对不起，当时我没能站在你边。没有勇气问你一句，能不能站在你旁边。

这些小到看不见的事情，也许谁都不会记得，但我相信他会觉到：不是全世界都那样。

我能的，是把那些嘲变成一无效的SaO扰。不附和、不回应、不生气；在他低的时候，给他不促的沉默。

不急、不重，刚好可以把下一句话说完。然後再往前一步，像我们原本说好的那样，一起去到没那麽多泥泞的地方。

但十七岁的我太沈默，也太默默承受。

要先把自己的脚起来，站好，再把路指给他看：这里有一块b较y的地，你b较好爬上来；那边有一条Y影少一的小径，可以先往那里去。等他愿意，就一起走；他还不行，就先等，别用焦急把他往上拉。

风可能还是会一样大，但不会再那麽冷了。

我知你会自责，也知原来你也被十年前的自己困住。

所以，哪怕周逸远什麽都没，只要他没有笑声、没有附和那几句话，他其实就已经了一了。

答案是：会。

即便他没有选择为我而，或是其他的事情。

但我想他会懂的。等风停一会儿，我们就能听见彼此的呼x1。

有时候，我会想，如果可以重来一次，而不是像现在这样只能重播，我还是会走到他旁边吗？

我想告诉他，我会看见，也会记得。