但我现在很喜的人是林雨晴，前nV友说「是我妈妈的问题，我没有理好，不该让她来批评你。」

後来我中朋友在偶然限时动态连络上了，她知我有nV朋友，也很常给我建议。

哭完之後觉得更丢脸，也觉得我到底要怎样才能变更好上她。

跟她在一起後，我总觉得我不够好不上她。

我知都是我的错，我应该找她好好G0u通，找林雨晴聊，但我自尊心太了，我放不下面，我只想她觉得我最厉害、最bAng了。

过了几个礼拜我接到她的电话，很生气。

因为我不想让她觉得我不好，我想要得上她。

那是我第一次放声大哭，在她面前。

把我的事情当作她自己的事，我被她拥抱当下也快哭来了，好温?好温啊。

「没关系了，都过了。」我知她妈妈不喜我，前nV友也常常沈默地让她妈妈骂我。

此时的我要结婚了，毫无遮掩告诉她，我的想法。

她们家的冰箱，看她惊讶的表情，我就觉得很满足。

在当兵时候，其实已经是可以拿手机了，所以通常都是电话跟讯息，但因为我常常任务到外海会没讯号，所以她是唯一一个会写信到我营区的人，每次我的同袍都很羡慕。我想她是希望我可以立收到她的想念吧！

但她还是很理解我，甚至我说我的梦想时候也不嘲笑我还很认真倾听，我被她温到哭来了。

我常常问边的nV生朋友，尤其是我们吵架时候。

我知我对她的伤痕，但现在的我已经无法也没资格挽回她了。

但她教会我很多，如果不是她，我其实一也不懂nV生要什麽，後来我老婆总说我细心跟贴心。

我去找了雨晴分手，毕竟我们家很传统需要传宗接代，我是长，有那个责任在。

我想要了解nV生但我不敢去问雨晴怎麽想，我不想让她觉得我不懂她。我知我很木人，甚至我也不知该怎麽跟那麽好的nV生相，我即使知雨晴很介意却还是不敢跟她本人说。

文字的温度每次都让我受到她的用心。

「其实我也很希望是雨晴先怀。」

我更慌了，我很Ai雨晴，可是因为我觉得压力越来越大，跟她我总觉得我不上她，跟其他nV生就没有这觉，所以我享受这样的觉。

我前nV友想回来找我复合应该也是因为我跟雨晴在一起後变更温柔的关系吧，不知是不是她察觉到了。

我心想「那是林雨晴教我的。」

但不知不觉是因为新鲜吗？那阵我常跟雨晴吵架，所以更常跟我中朋友聊天，接着我们发生关系了。

当我跟雨晴说时她只是很用力抱着我，一脸快哭的样。

後来我的中nV生朋友有了孩，我知我需要负责任。

但我知雨晴是很的人，所以我越来越不知怎麽跟她相，我知她是有洁癖的人。导致我觉得我自己很脏，因为我被自己的慾望跟面害的，投了其他nV生的怀抱。

但其实我还是很怕，因为我知自己始终不上她这麽好的nV孩，但我又不想变好，太难了阿。

就像每次我照顾她生活时候，她的笑容。