我也想知，我为什么没谈过恋。

“我觉得我是个疯。

显然，我既不是天才也不是疯。我没有一个聪明的大脑，没有一灵活的思想；只有一个正常的大脑，只有一些常人的行为。

这样的人，他怎么的上称疯呢？还彻彻尾的疯。我看是完完全全的傻，弱智，脑残，烂货，觉世界上一切辱骂的词用到他上都嫌还不够形容他。

是啊，我就是一个这样的人。

真的没人我。他们告诉我要自，自己自己。

我希望我恨自己。

我的母亲在我六岁时跟我爸离婚了，她再也忍受不了这样的生活了。我爸是个酒鬼，他每天的任务就是工作，喝酒，打我。

目的地？不需要了，它只知等待的最后归宿就是自我毁灭或者被它球终结。

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清脆的一声响，伏特加被我放在了木地板上。

将脑中闪过的浮华片段当作人生的未来，并沉醉在其中。

哦，不，我想了想，这不太妥当。疯这个词太看我自己了，我怎么能是呢。

天哪，我竟然说自己是个疯。

但是去酒吧，有人约我，有人泡我，有人加我，有男的有女的，可是他们有些只是想约我去开房。

样，没有拉上的窗帘让夕透了来，这个小家变得更加温馨了。

现在看来，如果把我的砍下来放在陌生人家门，他都会用力踹开我的天灵盖，想看看我的脑里装的都是些什么货。

我是一个自以为是、于的理想主义……不，原谅我，用错词了，是虚无幻想主义。

啊，对，疯和天才只有一线之隔。

我拿起地上的伏特加，又喝了几。

没有人真正喜我，了解我。没人我。

虽然我喜夕，但是我不喜太明亮的环境，我更偏向于喜幽暗的环境，一切全都隐藏在暗，没人发现我，也没人发现秘密。

我顺势而坐，坐到了窗边的角落，双臂搭在屈起的膝盖上。

天旋地转，地球的引力失效了，这真是糟糕，没有地心引力我就会撞到桌上。

不，我恨自己。

……

它最终的目的地是哪呢？它肯定不会知，也不想知，因为不被其他星撞到，把它直接碎已经是当下最幸运的了。

我就是那个社会中最低贱的人，是那个在街上乞讨都要被浪汉鄙视的人，是那个停滞在废弃仓库中最肮脏的尘埃，是无人关注，最不起、最无人注意、最不受待见、最傻的……人？

事实上，这从我依靠酒麻痹自己，写下这段肺腑之言可以看，并且可以从中推断我在现实生活中的一事无成……”

我原以为我是天才，因为造几段好句，就接受不知是虚情还是假意的捧；因为赚了一小钱，真的是小钱，就将我推搡至未来商业大亨的位置；因为曾在谈话中发表我对于各个领域的看法，以为自我思想正确，他人皆是陪衬。

可怜的地球啊，没了引力，它只能孤独的漂浮在黑暗的宇宙中，靠着其他恒星散发的光攀附生存着。

这觉只是一个彻彻尾的蠢货因为被劣的酒醉后的胡言语。

没人追我，确实，我也没追过别人，好像……也没有遇见多喜的人。

地球没了引力，也不再留在既定的轨，它被抛弃在了宇宙中，就连终生与它相伴的月球都不再看它一。

有句话怎么说来着。

我走过去一把拉上了窗帘，房间又暗了下来。

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彻彻尾。

月球与太渐行渐远，离地球越来越远。

我恨跟我爸一样总想喝酒的酒鬼自己。