我妈这个礼拜病情恶化，又住了院，我还没把怀的事情跟她说清楚，爸和大也没告诉她，我现在真不敢跟她打开天窗说亮话。我妈这段时间天天哭，不停喊我三……我不敢多去看她，我每次听到她哭，我又忍不住也泪，可我要，不能让她更不放心…我大他们把三接回来安葬，我的三，我上次见她还是那么鲜活，仿佛世界属于她，她可以自由翱翔天南地北…可到如今，她只存在没多大的一个盒里……这个盒，又还被埋土地…看到我三的时候，我灵魂都想要窍了，我觉得一切好不真实，我怀疑自己在一个梦，我的，变成一个再也没有任何反应的盒！？不再是活生生会回应我的人…我说我可不可以抱，大默认，我跪在骨灰盒面前把那盒抱，失声痛哭……现在想起来，三要是看得到，一定会嫌弃我恶心吧。大了这么多，丧葬也是她安排，我本来因为她对怀生她闷气，可一想到她也是一把屎一把亲手带大我，我没办法再对她生气，土的时候，我们弟看着三被放墓中，都没办法再继续，我们依靠着，互相支撑对方，泪如雨下…二开着视频给爸妈拍那个场面，我不知为什么，很想说，别拍了，别拍了…可能是因为手机对着，给我觉到很不尊重，我想三肯定也不愿意，她最不喜家人拍视频把她也拍去，可我最后还是没能说来……因为我知，爸和妈很需要看到、看完这一切……

我的三可能死在冰冷的夜晚，我还记得我听到死讯的一切。我在晚上接到电话，大打来，她说我三过世了，我一下没有接受，问什么情况，大一五一十说来，又说妈现在很不好受，千万不要别的事情刺激她。我挂掉电话还是不能理解发生了什么，我好想哭，我躲厕所，翻我和三聊天记录，越看越觉心被钻，脑袋嗡嗡，忍不住哭了起来，怀回我信息，我也不我们之前聊的了，直接打电话给他，我说我好痛苦，你能不能过来！他以为我又在说笑，结果我实在忍不住，哭声吓坏他，问我怎么了，我大声哭泣，说三走了！我永远没办法弥补小时候错误了！他不停安我、稳住我，电话不挂准备打着车过来……我又忍不住，挂了电话，再打电话问家人，觉整个人都被打碎……怀过来我兄弟给开门，我们宿舍一个主卧一个侧卧，主卧是我跟兄弟b睡，那天b就主动把卧室让来，我和怀坐我床上，我本不能睡，悲痛绝我抱怀，我很羞愧，现在想我好像借我过世，重新获得阿怀的怀抱，但我想不了太多，我也会需要依靠……我受不了我的人离开我了…………我到底该何去何从？他安我他不会走，就在这里，好在，他让人觉得安稳的力还在。我才能逐渐安下心来，度过那个悲痛绝夜晚，在梦里，我不断梦到三还在世上，醒来又不住的失落……

七的时候，妈持要去看三，她说好多遍了，考虑她，我们不让她去，她就叫我们一定要带一袋大桔去，我三最

争取我想要的，你也要加油。我告诉她我不会轻言放弃，我想拥有像你一样的…我没回复我，一句都没，我那时想，是不是这些话题，让她嫌烦了？她最看不别人弱。我后来才知，我永远不可能回复我了…！我每一声“＂之后，得到的白、那小小越走越快背影，永远都不会有了！我最后一次沟通，居然只是还说我自己事，我忘记问她，过得怎样，还快乐吗……我的愧疚永远不可能消除，我们一家的愧疚永远不可能消除了…！最我最懂我的…她的灵魂会飘往何呢？我希望她栖息之地会有繁似锦，是一片向之地，因为她厌恶一切的冰冷下，是多么畏寒、需要温一颗心……？？我的，如果人真的有下辈，不该再，我希望她被好好，我希望她的拽，不再是保护自己摆保护、刺壳，是怀他妹那样，受浇、自然生长，一天不怕地不怕自信……如果有下辈，我来当哥哥好了，我会努力保护好她………如今我只能听怀安，逝者已逝，她们再受不到痛苦……！我的永远不会再被任何人伤害了…！怀说我们摆脱这样悲伤泥沼的方法，不是激烈挣扎，是正视离别、接受它带来情绪，让时间把淤泥冲刷…当我平静下来，我一定能最终摆脱它。我要容许自己看到心伤、到疼痛，也要容许它将来不再痛，开始结疤。哪怕它成一个心上小小坟包…我们终会淡然，但无需愧疚痛苦的淡化，毕竟逝者始终就在心中！而我们还需要过自己的生活。