自双手奉上我也是不想要了。

我又开始失眠了像像五年前那样，是的我的抑郁症可能会复发了我知为什么还是想你想着想着心会有慌，我可能没有控制好我的情绪吧，我一直都在刺激自己不要抑郁但是……刺激有什么用没有任何作用，每次想起你都会有那不想说自己心声就想自己憋着封锁自己的心灵不想说话只想自己静一静。

七年多前的事了抑郁多重人格都已经过去了但是……七年后还是有一个跟你比较像的女孩让我纠缠着，关于她的事我都闭不谈，谁叫我还喜着她，分手后和别人在一起，现在又回归单我也单阿现在我有一可能抑郁症复发的情况了，又开始多重人格了。

有验过那自己有多重人格的觉吗，把自己分裂成好几第一是一个很乖很听话的孩的确我演的不错。

关于一个怎样的人，这段话说得很好：“不能一直踮着脚尖一个人，重心会不稳，撑不了多久。疲心累。其实，我们只是想找一个谈得来、合脾，在一起舒坦、分开久了有想念，安静久了想闹腾一下，吵架了又立会后悔认输的人。情如此，友情同理。

即便和你分手后，我还认识你，还想再见你，你过的好，我一定会祝福你，你过的不好，我不会嘲笑你。因为我们从此陌生。

说句实话我对她这次动力真心毕竟我们在一起毕竟艰难。

脑海中还清楚的记着当时我给她写的一封信中写着我想和你成为朋友，当她看完我的信之后当时她撑起我的辈我背上了她在楼走着，是一很朦胧的觉现在还有那眷恋的觉，怎么会迷上你我在问自己，我什么都能放弃你居然今天难离去，也许你不曾想到我的心会疼，如果这是梦，我愿长醉不愿醒，远方的情人，我不追究以前，也不期待永远。认识你是我一生的错误，上你是我一生的幸福。今生无悔，遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，如果我们有了退意，至少我们还有回忆，我能到动地，却不能动你；我愿祈天求地，祈求快乐幸福永远伴着你，我以为会跟你在一起很久，就像一架加满了油的飞机一样，可以飞很远。谁知飞机会中途转站，有的人与人之间的相遇就像是星，瞬间迸发令人羡慕的火，却注定只是匆匆而过，因为你，我曾经快乐；因为你，我曾经迷惑；因为你，我曾经受伤；因为你，我，一想到你，我的泪在淌，我的心在撕绞。在这痛苦的一刻，我顿悟：乐愉快一瞬间，痛苦伴终生，我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一，早已没有了等待…

我站在原，你忽近忽远，不知疲倦地在里画着抛线；我仍在原，你越走越远，毫不留念地与过去变成平行线，喜在你上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我…如果有一天，不再喜你了，我的生活会不会又像从前那样堕落，颓废…我不想再要那样的生活，所以，在我还没有放弃你之前，请你,至少要喜上我，相是觉，当这觉已经不在时，我却还在勉自己，这叫责任！分手是勇气！当这勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮，幸福是短暂的，它会长着翅膀飞走的。希望你以后还会记得我这

那个曾经我为之着迷的她你还过的好吗？唉就像有人说的我的确还喜着你，但是我的原则问题却不让我和你在一起，很想你心疼你。

唉……每个人的初恋很难忘怀吧，我已经忘记了她的模样但是我和她的回忆还是在脑海里。

而第三就是那极端，手臂上用刀刻你的名字我的左留下一个工刀片的那刀疤了四针，当时刀来后我捂着自己的跑到医院针我都能看到我自己的白简单的来说是自残吧，我命大没事了回再看看当时的疤痕已经快消掉了手臂上你的名字也消掉了，也许它们告诉我你快我就她了。

第二呢是一个烟喝酒都过在老师家长里是那“混混”的那孩我演的还是不错没错我曾经还打过架。

虽然我很想你，每天早上醒来时，看看有没有你发来信息和未接来电；我想你，把你来电调成唯一的铃音；我很想你，在听歌时，被某句歌词击中，脑中现短暂的空白；我很想你，想看看你的样，听听你的声音；我很想你，每次醒来时，第一个想到你……