我试图说服自己，光Y荏苒，转瞬即逝，不如放下，反正日久了没有什麽不会变化，不过一捧泥沙，不如就这麽散了吧。

楚少珝〈一捧泥沙〉番外完

四周因为此行是单人工作而都以朝烁唯粉居多，略有表达不满的声音，可闻言，朝烁几乎是下意识的笑了，两个梨涡都来见人，神情温柔似，大声喊了回去：「光真好，我也喜。」

我真的Ai他。

我真的真的b任何人都要更Ai他。

我真的害怕准备睡前的那段空窗，脑总会控制不住胡思想。

我被诊断了重度抑郁，但我真的没有办法不去想他。

晚上了，他休息了吗？有没有和其他人互通音讯？

我满世界的找司淮冬存在的痕迹，我讨厌呼叫铃，就算心脏很不舒服也不会，我分不清那是真正的心脏痛，还是思念带来的窒息。

我没有说谎、我无法说谎。

和他曾在一起的轨迹那麽真实啊。

少年人善说谎话，可我真的Ai他。

朝烁停下脚步微微回，所有人的目光刷的一下聚集到停下的队伍上。

夜从梦里惊醒，他下班了吗？还是又一夜熬过一夜？

天冷了，他衣服加够了吗？

我觉得自己就快要疯了，我害怕周遭有声音，更害怕陷一片Si寂。

我过不去。

「我喜楚少珝！」那个nV生双手喇叭状从远方对朝烁大喊。

我Ai他。

思念从来都不是病，却是最刻的心理残疾。

知的朋友都要我试图忽视、试图多骗骗自己，试过了，却始终无法用那样对自己不诚实的方式苟活。

早上了，他起床了吗？有没有晨戏要拍？

会不会有一瞬间，他曾想起多年前那个大雪天里送过我回家？

爬这无边严寒，实则不能。

你看，我们从战就在一起，在他不知的日里，我Ai了他很久很久，现在还Ai。

中午了，他吃饭了吗？还是正在减？

偏偏在医院的每天除了关注和他相关的动态以外也无事可，我会一段一段的重复细看他从以来的每一段采访、会反覆去看他在戏里对人情的模样，试图猜测有没有过一真情、会一个一个站一张一张图的去细看他最近的模样，暗想正在片场里的他现在过得怎麽样。

你不知我日日夜夜都被困在思念里，从本该握不住的记忆竟会在脑中越发清晰，到如今的无法牢牢握、步步窜逃，我b任何人都害怕无法把司淮冬留在余生里。

四周人声与拖拉行李的噪音混至极，机场中，以路人视角记叙着少年朝烁行路匆匆，着一宽松的黑sE人像T恤和仔直筒K，有个音频略的nVX对着那人大喊：「朝烁──」

Ai而不得，痛而不忘。

画面骤停、周而复始，一而再、再而三。

没有力气提起更没有勇气放下，上下左右、颠倒直竖都不舒服，活着就疼、呼x1都痛。