我没想到会有人那么定地替他罪，甚至把所有责任都扛在自己上，被送少所也无所谓。

洗净的校服被人扔垃圾桶，我不知是谁的。

打开房门，烟雾迷绕，不止他一个，他朋友也在，两个人一个靠在墙上，一个坐在床上，都着烟。

去求求他，让他和他的朋友放过我吧。

或者谁又能来救救我。

听见我门两人也没有反应，等到我走近他才开问我：“你们俩背着我偷搞多久了？”

这事我一直觉得应该和我的人。

我不把他当人，他也不把我当人。

“我是被迫的……好疼，求求你放手。”

再度失去希望的我实在没有毅力持下去。

也许有谁听到了我的呼救，教导主任把我叫到办公室询问校园霸凌的事。我再三犹豫还是说了自己被欺凌的真相。

我很少情绪外，那算是一次，我意识到我失去了一些东西，它们不再属于我。这空且无妄的觉和上的无力混合在一起让我泪。

我甚至想。

不然就一个脏兮兮的人吧，我已无力维持自己的面，被霸凌的生活压得我不过气来。

我没听懂，什么意思？我向朋友投以疑惑的神。这一举动被他视作心虚，他作势要打我，我立抬手去挡，他却没有真的手。

“你他妈哭什么？又不是我你，比女人还矫情。”

认错还是有好的，至少我不会再被人围在厕所里羞辱，他不说多护着我，但也没有再纵容小弟欺凌我。除了他最好的朋友。

“我接受你的歉，但你是不是忘了一件事，我们还谈过恋来着，你是不是绿过我啊?”他突然发狠，拽起我的发，好疼，我努力仰着去减轻痛楚。

我不知，我只是想哭。

我一向把这些事看作羞辱，被嘴是一羞辱，被打是一羞辱，被骑乘也是一羞辱。

“……我不应该偷看你，不应该不听你的话，不应该跟老师打小报告。对不起……”被迫着对视，我不自觉移开目光，看不清他的表情，只能看见右前方有一团废纸，上面密密麻麻写满了“好想死”三个字。

那是考完的暑假，据说是人一生中最自由最悠闲的三个月，我却过得不那么顺心。

“利信宾馆，快过来。”他打电话叫我过去，电话还是刚考完试他送给我的，说是为了方便联系，我和他的联系也只有在床上了。我以为这次又是这样，正好下班，正好过去。

仄的房间，窄小发黄的床，昏暗的灯光。

我听见朋友在旁边大笑声，不知是被烟呛了还是被呛了，他咳嗽了几声，又笑着说：“我和你在他心里都是一样的烂人，你真以为自己哪里特殊?对他那个样还想要他喜你，哈哈哈哈哈哈哈哈，被霸凌被孤立也就算了，还要被你和狐朋狗友一天到晚当飞机杯使，他也是个贱货，这样都不知反抗，喜这么一个贱

“求你……我不会再冒犯你了，我快受不了了，求求你……”我说话向来不太清楚，外加情绪激动，这句话说得更是模糊，我不想让声音听起来这么弱势，但事实上我从来没有合过自己的心意。

“你说你知错了，想让我们放过你?”他靠在净洁白的墙上，一黑的校服显得威严。很少有人忤逆他的意思，连老师都不敢他，我想求求他，然后得到一的解脱。

朋友每周都会叫我去一次校外的宾馆，让我给他。有一次他摸到我的，狠狠了两掌，问我被不，我没有被过，也就无法回答他的问题，沉默的我于是乎又被用力打了一下。

教导主任也在之后被调离到其它地区。

“那怎么有人说他过你的嘴?”他看起来很生气。

“我没有……我没有。”

“别他妈装可怜，你告诉我你错在哪了？”下被制抬起，我觉到有泪从颊边下，我不知在什么时候哭了。