我叫伊万·尼古拉耶维奇·库兹涅佐夫，今年20岁，是一名默默无闻的士兵。

不久前，我被分pei到了Pa0兵营……

我曾是军事机械工程专业的优等生，后来，我放弃了高等文凭与前途不可估量的未来……

所谓光明的未来，若是没人保卫shen后的那片土地，那么我的未来也不会再拥有，那将成为希特勒狂热分子们的未来。

现在是1943年的夏天，奥廖尔……

我已经许多日未见到伊戈尔了，现在我俩不在一个营，没几个朋友的我突然有些想他……

我也许久未洗过一回澡了，shen上生了虱子tiao蚤，现下正灰tou土脸地忍着抓耳挠腮的yang意在战壕里写日记……

不，准确来说，应该称它为“遗书”。

我想回到萨ma拉，那座位于伏尔加河下游的mei丽故乡，自我进入大学学院，举家迁到斯大林格勒的那年开始，就再也没返乡了……

“我怕我会在哪天突然Si去。”

我设想过无数次，Si亡那天的场景究竟会是何样，也好让我心里有个底，可每每联想到一些可怖的Si法时，我还是会gan到畏惧。这时，我会jin握住x前的东正十字项链，向上苍祈祷——

“若是Si神真的要来收割我那微薄的生命，请给我留个全尸，哈利路亚……”

可能，我的宿命是注定会在战场上被杀Si。负伤，炸残，缺了胳膊少了tui，被打中要害无法救治，或是被装甲车履带碾过shen躯成为一滩臭不可闻的血泥，饱han痛苦与绝望而Si去。

我自此发觉，我的内心并没有我从前想象中的那么qiang大。我是惧怕Si亡的，我只是个普通到再普通不过的平常人，曾有一瞬的自命不凡，也只是孤高自傲心态下的产wu罢了……

“所以，战争什么时候才能结束呢？”

我每日就是在Si人堆里进行战斗，闻着战壕里各zhong各样难以言喻的气T味dao，还有战场上的硝烟尘土味，呛得我肺guan和呼x1dao都在灼烧，嗓子哑了后就再也没好过。

战友一个个在我的shen旁倒下，不知该是什么滋味，我qiang忍呕吐gan，在一旁默默liu着泪，为他们轻声哼唱《哥萨克摇篮曲》，我又想起了我的妈妈，泪水更加泛lAn成灾了……

而后，我胡luan抹了把泪，静静地望向壕G0u里横陈着的血r0U模糊的躯T，一边啃着所剩无几的发酸的gbaba黑面包裹腹。

然后，继续战斗，日复一日。

我将我想说的话都在日记中记下，可我忘了，这封“遗书”，早已送不到我思念之人的手中，所谓的“遗书”也已成了毫无作用的废纸。

爸爸Si了，妈妈Si了，弟弟也Si了，就连我Ai慕的姑娘也不在了。

我痛恨，痛恨一切。

……

我负伤了，被弹片击中肺bu。万幸的是，我没Si，也没残，被救回来了，就这样又继续浑浑噩噩地捱过了几年。

……

1945年。

不知什么时候，我们迎来了胜利，听闻那面名为布尔什维克的旗帜已经cHa上了柏林的国会大厦时，我却时常gan到麻木，甚至误以为战争还未结束……

一些轰隆隆的响动，例如载ju的引擎声，下雨天的打雷声，都会让我赶忙捂jin耳朵、闭上双yan，蜷缩起来。这时，我会想起我杀过人，杀过许多的人，每每忆起那样的画面时，我都会浑shen战栗。

这时，我必须立ma点上一gen烟，或者guan上一瓶烈酒，以此缓解神经jin绷下的焦虑。

我又哼唱起了那句——

“睡吧，安心睡吧，我的宝贝。”

“投shen于危险的战斗，要把妈妈牢牢记在心上。”

“摇啊摇啊，快快睡。”

……

清醒之时，有人安wei我，你杀的都是法西斯混dan，我才惊觉，原来是这样啊！那么，倒在我shen旁的那些战友呢？我开始恍惚，分不清楚人与人的区别，国与国的区别，我杀过的人与我之间的区别。

后来，我差点被关进JiNg神病院，所幸一切都还未往太严重的事态方向发展。我的上级发现，我原来是患了一zhong名为“战后应激创伤”的心理疾病，可他说这件事不能声张，我不解。不过，纵使如此，他还是会在私下里偷偷照顾我。

我打算退伍了，我的上级在得知此事后，让我先别急着下决定，他给了我其他的选择机会。最终，让我得以重新回到大学进修。

之后呢？

我将继续为祖国发光发热。

虽然连我自己都不相信，我可以说chu那句——

“我可以。”

……

1949年。

我似乎离我过去的理想越来越近了，毕业后，我被调派到武qi研发bu队，与战友们一起研制新型火Pa0武qi