我还是很恨他们。

在轻生念tou一直挥之不去的那段时日里，或许是希望像一只漂鸟远离尘嚣与生Si，渴望於贫瘠之地终能挖掘chufei沃温暖，因此我曾经读过泰戈尔的《漂鸟集》，那是一座箱ting世界，广袤的天地万wunong1缩成一首首mei丽诗作，温柔而shen沉，但guan溉在字里行间隽永的Ai和真理……却让我gan到羞愧，甚至悲愤起对世间、对自己的憎恨。

「世界以痛吻我，要我报之以歌」——当我读到这首诗句时更是哭得无法自已。

手中的《漂鸟集》是一扇小窗，让只能活在房里的我如愿看见窗外：一个充满包容X、生命力，以及希望所构筑的世界……

不过却显得房里的我是活得如此可悲。

它mei好。我丑陋。

它宽容。我怨恨。

它硕大无朋，我却渺小得有如人人唾弃的G0u鼠，可笑的无所遁形。

我悲哀。我绝望。我痛苦。我自怨自艾。我怨天尤人。我是只可悲的衔尾蛇。我有个为人诟病的秘密。纵使世界之大，它的广阔却容不下我的存在——因为我是异乡客。

所以凭什麽世界痛吻了我，却奢求我报之以歌？我不该痛恨那些人？不该痛斥那群人渣？不该将我的痛苦还击回去？

他们的yan神，他们的嘲笑，他们自以为是的怜悯同情，还有他们玩不腻的捉弄、欺凌施暴、言语羞辱、冷言旁观，以及被那群人渣拳打脚踢时的痛恨不甘、自我唾弃，被世界踩在地上践踏而支离破碎的自尊……每个夜晚，当我yan帘一霎，不论意愿有无，我都会化作戏外的观众，白天一幕幕的光景全落在我的脑中，麻木地看着以自己为主演的纪录片。

那时候的我总会从cH0U屉拿chu一把廉价的mei工刀，刀片不锋利是它最大的缺点，但给我的痛苦却不输於那群施暴人渣。

我哭不chu来。shen为主演的我看着自己的纪录片却怎麽也哭不chu来。所以才需要那把差劲极了的mei工刀，只有它适时的痛觉刺激才能拯救逐渐麻木的我。

为什麽受罪的不是那群人渣？每划一刀，我就在想。为什麽受罪的居然不是包容那群人渣的世界……而是我？

我zuo错了什麽？

我没有。

我没病吧？

我真的没有病。

那这样的我为什麽只能沦落到受罪的地步？

渐渐地，我便有想哭的情绪了。但在一段时日之後，看着纪录片的我却又开始gan到麻木，而mei工刀反倒成了垂Si者的麻醉药，一刀又一刀的麻痹了我所剩无几的痛觉神经。

我试着找chu问题所在。也许是该换一把新的mei工刀，所以我在文ju店里难得挑了把过份昂贵，漂亮，也找不chu任何缺点——刀片非常锋利——的mei工刀。将希冀寄托在它shen上说来或许浮夸了点，但它的确没有辜负我。当然也可能是我不再控制力dao的关系。

只是依赖成X，效力愈发差劣，看着片中的我满脸泪水，yan神似乎Si去的模样，我在手腕内侧划下一刀，又一刀，可是gan觉不chu任何疼痛，Si了般，我因此愤怒起来，我尖叫，我大吼，歇斯底里的愈划愈快，愈划愈shen，直到鲜血染红shen下裙摆，我也没哭，而是突然觉得有一GU无法言喻的反gan从腹中涌chu，我知dao那是对自己的反gan与恶心，所以我丢了下mei工刀，逃去厕所里抱着ma桶呕chu酸水。

再後来，我酝酿的是对自己的厌恶，以对「我」的厌恶来刺激Si去的痛觉……与我。

我zuo错了什麽？

我zuo错了很多。

我没病吧？

我真的有病。

那这样的我为什麽只能沦落到受罪的地步？我当然能，正因为我有病，正因为我不正常，正因为我有这该Si的异装癖，正因为我一个男人却喜huan把自己打扮成nV人模样——所以我才会沦落到这zhong地步。

结果我又能哭了。

但也因此在心里zhong下了劣gen。等我发觉时，我对自己的厌恶逐渐成瘾，我还是很恨他们，只是我更恨的人却渐渐转移成懦弱有病的自己。不过没关系