我想我为什么活，为什么不去死。为什么人一定要上学，为什么一定要工作。

“你不怪哥吗？”

你的存在弥补了这一。

我哥怎么了？

此刻起，我确定了心里的答案。

“哥！”我站起来，把我哥抱到我怀里，“你不要伤心，我在呢。”

“小棤。”他轻轻喊我。

“嗯？”我轻轻抚摸他发。

你把我从虚无里拉来。

他没回我的话，却泣地越来越大声。

说谢谢的人，应该是我。

“可我最初对你不好。”

他把药箱放回去，抱我靠背着坐在他上，他的下抵在我肩。

“只不过，哥不允许你下次这么了，听到没有？”

哲学中，这一切不是命中注定，这东西压不存在。都只是偶然。我偶然的和我哥成为兄弟，偶然喜上我哥，偶然跟他分开了几年，又偶然再次与我哥相见。可能确实是偶然，但是，我也在努力。这是机缘巧合与人为的结果。

人终有一死，活着的意义是什么。

我哥辨得清吗？

“听到了，我以后不会这样了。”

你把我从荒诞里拉来。

我不想再放于未来，那虚无缥缈。

“没有。小棤这么乖，怎么可能惹我生气？”

世界是一场大的荒谬。

“不怪，怎么会怪哥呢？哥对我最好了。”

他哭了好一阵才停下来。

这是我之前活着的意义。

你让我着迷于现在。

“谢谢你。”

“没事。余棤习最喜哥哥啦！”我枕在我哥膝盖上。

我们都是那么的心理有问题。世界太荒诞，我们也荒诞。

可现在不一样。

“哥。”我跪下来，看着他。

我一直在疑惑，我为什么喜我哥，我能喜多久。

我把棉签给他。他帮我脸上破的地方。

我不想再迷茫，不想再失去谁，不想再陷孤单和荒诞之中。

是为了我哥。

我终于看清。

今天，我意识到，我喜我哥，哪需要什么理由。我不是权衡利弊的人。

他在泪。

余华的《活着》里面说，人活着，是为了活着本。

我有过很长的迷茫。

“这事情，不是我们能决定的。我只知我现在很喜你。”

“哥，你怎么哭了？”

我每天忙忙碌碌，上学，放假，这些事麻木我，我被空渺影响。

这一切虚无缥缈。

我觉得很没意思。

我依然这样。

我从来不是喜你。而是你。

我们总叹时间太快，叹沧海桑田，叹事与愿违，叹过去，叹现在，叹将来。

我哥也不是。

不过现在我哥在，忧虑以后的人，不只有我一个了。我在世上已找到与我同频的人。

谁的真话，谁的假话，我很伤心。我哥说的话，我辨不清。

我侧过看我哥。