在我的想象里，天堂应该是白se的，那里宁静、祥和，没有痛苦也没有难过，所有人的灵魂都获得了救赎，在那里寻找到了最终的安宁，然后幸福。

我想我曾短暂地在那里停留过，那dao刺yan明亮的光，还有缓缓注入我shenti里的冰冷的yeti，逐渐将我从剧烈的痛苦中拯救chu来，我gan觉灵魂正从shenti中脱离chu来，轻飘飘地悬浮在半空中，看着底下那个正躺在手术台上，因失血过多而面se惨白、神情痛苦的自己，还有围在自己shen边正试图将我从死神手中抢回来而jin张碌着的医生和护士们。

我想对他们说一声抱歉，抱歉他们把时间和jing1力浪费在我这么一个卑贱的人shen上。这世上还有那么多值得他们去拯救的优秀而善良的人。

我想劝阻他们不要再继续了，但我很快发现他们既看不见我也听不到我说话的声音，所以我便放弃了。我没对自己这ju难堪的roushen有什么不舍，对于它来说，死亡才是最好的解脱。因此趁手术室的门再次打开的瞬间，我的灵魂干脆利落地飘了chu去。

然后我开始不受控制地极速上升，灵魂穿过钢jin水泥铸就的高楼大厦时，我竟能gan觉到疼痛，似被人ying拽着从这些jianying的墙ti钻chu来，挤压着roushen。但这样qiang烈地疼痛只持续了一瞬，很快我就穿越了mo肩接踵的建筑群而飘dang在这座霓虹灯弥漫的五光十se的城市上空，jin接着，我在一阵光速般的上升中因极度的失重不适而昏过去。

等我再醒来时，我的touding已是伸手可及的云朵和星辰。

这里很静，旁边的星星很亮，照得一切都发白发亮，我真遗憾在自己活着的时候没能有这样的机会看到这mei妙的景se，毕竟在很多个失眠的shen夜，我曾无数次地透过chu租房的窗hu望向这片天空，而我所看到的无一例外的都是黢黑而shen邃的黑暗。我躺在ruan和的云朵之上，舒展着shenti，带着无尽的好奇与欣喜gan受着这神奇的一切。

尽guan知dao自己已经死去，但第一次站在这么高的地方，一开始我还是比较胆怯，只敢小心翼翼地在云朵之上挪动shen子。经过一小段时间的适应后，我慢慢大胆起来，开始在一朵朵漂浮着的云朵间行走。这些云朵仿似有gan知似的，我脚步刚刚抬起，它们就能准确预判chu我下一秒会落在哪，然后灵活地漂移过去，稳稳地轻柔地接住我的脚步。为了证实自己的猜测，我甚至试着闭上yan睛到chu1luan走，结果发现每一次自己都还是很安全地落在了上面。

之后我便愈发大胆起来，我把这里当成一张ju大的tiao床，在上面尽情地tiao跃，翻gun，我甚至模仿ticao2运动员试图在上面zuo一些自己之前觉得叹为观止的ticao2动作来。

就这么在上面玩了很大一会功夫，直到我jing1疲力尽地安安静静重新躺在上面，我才突然意识到，或许我留在这世上的时间已不多，也许下一秒，就会有另一dao白光chu现，将我送往传说中的奈何桥，我会在那里喝下孟婆汤，忘掉我今生的一切，然后lun回。

在你停留人世间最后的时间里，你会干什么呢？我开始静静地思考。

最后，我决定回家跟母亲dao别。

我在X市，离家几千公里远，为了省钱，以前我回家都是坐最便宜的绿pi火车回去，一坐就是二三十个小时。如果你问我有没后悔过当初选离家这么远的地方上学？如果说一次都没有，那肯定是说谎。但更多时候，我是庆幸，庆幸自己逃地这么远，这样我就有足够的理由很久才回一次家。

而那值得我后悔的为数不多的几次，也仅仅只是因为路途太长，促使我有充足的无聊时间胡思luan想。或许是离家的距离越近，那些不愉快的回忆就会愈往心tou翻涌，有好几次明明只剩几个站就到家了，我却不得不提前下了车，然后又买了返回X市的票。

但现在我没了routi的束缚，不需要经历漫长而疲劳的车程，也没了时间去想那些luan七八糟的，几乎是眨yan间，我已经到了自己的家。

我已经两年没回家了，跟母亲最后一次的视频，还是一个月以前，而那一次的谈话，结束地并不愉快。原因无非就那么几个，而上一次，是因为她又在问我过年会不会回家。

这么多年了，除了以路途遥远为理由，我还用过打寒暑假工，zuo课题，备考等原因拒绝过母亲关于回家的要求。开始的两三年她也是理解的，不过后来或许是渐渐反应过来我只是在找借口，再对上我的那些说辞，就开始不满起来。

“渊渊生日，他老问哥哥什么时候回家，想哥哥了。”

“我到时